Um deslize, e ela foi parar aonde jamais imaginou estar. Agora, caminha sobre todos os seus pensamentos mirabolantes e continua a se perder por nada.
O que estava escrito é algo que ninguém nunca entenderá, mas a fará flutuar em seu mar de ânsia por algo que nunca virá.
Ela poderia ter dito "vamos, afinal o que é o mundo", e feito como todas as pessoas que insistem em fingir que tem algo que as façam "viver". Mas ela sabe muito bem da sua realidade e do seu sepulcro mental.
Disfarça ao sorrir e ao olhar o infinito, como se algo ou alguém a fizesse levantar e correr. Como se àquilo pudesse ser salvo e resgatado.
Ao ver o vazio tomando seu olhar, talvéz alguém veja que ela ainda tem esperança... Alguém..

Eu só me lembro de tudo o que quero esquecer, e de todas as coisas que ouvi que não me fizeram acreditar que era diferente..

Eu só passei por mais alguns dias, a beira do meu abismo.. brincando com o mundo lá fora e o meu mundo.

Ninguém ensina nada a ninguém..

Eu sinto tanto por apenas dizer palavras tristes... Por não conseguir mais sentir esperança em mim, e também não poder ver algo que me faça querer permanecer...
Sinto uma dor tão grande por ver as grades que se fecharam bem em minha frente, e eu não tive forças..
Sinto-me um vão, um espaço, um nada.
Como disse uma grande amiga minha, que traduziu perfeitamente o o que eu queria dizer... "Eu sinto a ausência das pessoas na minha vida, mas elas não sentem a minha..." E completo dizendo... Elas gostam disso.. Gostam de maltratar, de que alguém se sinta triste pela falta dela e sabe porquê?.. O homem é egoista, o homem se sente bem com a tristeza do outro... E isso só dói.. E eu não tenho nem coragem de arriscar mais palavras..

Tudo, apenas tudo o que eu preciso, eu nunca terei.. Nunca terei... A minha vida não é a mesma...

Lá eu vou estar

Estou me desprendendo do óbvio, e de tudo o que me faz viver pela metade. Estou destruindo os muros do meu refúgio, da minha torre.. Estou me desprendendo da ilusão que me tomou conta. E quando eu acordar, estarei só, e não mais verei nem essa pequena esperança brilhar.
Eu estou partindo para um lugar longe, querendo que alguém me segure e diga que sou importante. Mas isso não acontecerá...
Hoje, quero que alguém me olhe e eu veja no fundo dos olhos um brilho, como um espelho. Hoje, eu vejo isso em alguém, e não é o óbvio.. Quero uma promessa eterna, uma palavra, quero ver a mão sobre o peito... E o meu peito, explode, de alegria, de dor, de remorso, de vida. Isso me deixa feliz.
E não é o óbvio..


"Bem daqui onde estou já não dá pra voltar. Lá eu vou... Não sou eu que me faço voar, o amor é que me voa..."
Meu amor é um passo de fé, no abismo em seu olhar..

E não é o óbvio.........

Ela, na verdade, nem existe..

Ainda assim eu acredito..

E hoje eu vejo que só me cansei, e me acostumei a viver com a mesma tristeza que carrego no peito de que estar assim é evitar mais dor, é sentir menos as feridas que ardem.
Eu olhei pela janela e não vi meu sol.. Não vi minhas cores. Eu olhei no espelho e não me vi, não me reconheci e não me entendi.
Eu olho minha vida e não vejo.. Eu não vejo.. E eu quero ver..
Ninguém nunca sentiu falta, me viu longe, me sentiu ausente.. Ninguém se preocupou onde eu estava, nem como estava.. E se hoje eu fosse embora, ninguém notaria realmente. Me culpariam, assim como alguém sempre o fez, e isso seria só um motivo para me esquecer, me apagar, e me matar novamente.. Eu nunca fui importante, e sei que não sou. São palavras que o vento leva pra longe de mim e pra fora de mim. Mais nada..
Talvez nada nunca mude, e talvez eu continue como estou. Mas quem sabe um dia.. Um dia..
Não sei o que escrevo. E no fundo, eu sei que nada disso me adianta. E que nada disso, na verdade, me causa menos dor. Viver será sempre uma dor. E a minha vida será sempre sem amor.. Mas é só porque sou eu.
Somente não vejo me amar como eu vejo o amor. E isso, só me causa mais dor..
E no fundo, é só o que quero, em um lugar somente meu...

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Não. A vida não me agrada e tudo o que sinto é incredulidade. Odeio ser gente, odeio a imundisse, odeio simplesmente fazer parte dessa raça de porcos de espírito.
As pessoas usam as outras, brincam com as pessoas, ninguém sabe mais o valor dos sentimentos e mesmo quem diz algo, nem sente, não sabe o que diz, pensam somente em si próprias,.
Odeio saber que perto de mim tem pessoas assim e que ainda deixo pessoas assim fazer parte intimamente da minha vida. Eu adoraria morrer. Só isso.
Odeio o mundo, odeio esses sentimentos falsos, odeio esse egoísmo gigante que me destrói, meu Deus, me destrói.. Como tudo isso me dói, como tudo isso... eu não sei me expressar! Não é algo que haja uma palavra tão abominável e dolorosa que possa expressar o que eu sinto.
Ser nada. Continuo não sendo nada. Nada de nada que vai continuar não valendo Nada. Eu não suporto mais nenhum segundo, essa falta de amor, falta de verdade, falta do que é real. O que é real?.. Eu não sei mais. Não vejo mais, não sinto..
Me corrói, me mata, me machuca, me tortura. É tudo o que me faz, isso tudo o que você faz.

Vivendo essa incógnita

Quando fecho meus olhos não sinto nada. O nada me abala, e não minto que não sou forte, que não me alegro a não ser em momentos, não minto que não sou melhor assim, sem brilho. Me apagaram, e eu nem vi isso.
Quando eu abri meus olhos vi desgaste, vi comédia, vi teatro.
Esse teatro insiste em ter bons atores, e eu insisto em assisitir a esse drama.
Não sou triste, não sou feliz, eu simplesmente não sou.
Não sou. E ainda me pergunto se um dia eu fui! O que?... Qualquer coisa talvez me alegrasse, mas me alegraria pelo passado e não mudaria a história, pois continuo em meu nada. Sendo nada, tendo nada, vendo nada, alimentando nada.
A ausência de mim mesma me angustia e me machuca. Eu só queria sorrir.
Continuo? ..Na verdade, eu não sei porque ainda estou aqui...
Isso não é amor. Sabe, não sei bem se ainda creio nisso. Sei que sou só, onde quer que eu vá, onde quer que eu esteja, ou quem quer que seja. Eu estarei ali, só.
Ouço muito e não vejo nada. "Um dia"... Essa é a eterna fala. "Um dia"...
Um dia....