Um deslize, e ela foi parar aonde jamais imaginou estar. Agora, caminha sobre todos os seus pensamentos mirabolantes e continua a se perder por nada.
O que estava escrito é algo que ninguém nunca entenderá, mas a fará flutuar em seu mar de ânsia por algo que nunca virá.
Ela poderia ter dito "vamos, afinal o que é o mundo", e feito como todas as pessoas que insistem em fingir que tem algo que as façam "viver". Mas ela sabe muito bem da sua realidade e do seu sepulcro mental.
Disfarça ao sorrir e ao olhar o infinito, como se algo ou alguém a fizesse levantar e correr. Como se àquilo pudesse ser salvo e resgatado.
Ao ver o vazio tomando seu olhar, talvéz alguém veja que ela ainda tem esperança... Alguém..

Eu só me lembro de tudo o que quero esquecer, e de todas as coisas que ouvi que não me fizeram acreditar que era diferente..

Eu só passei por mais alguns dias, a beira do meu abismo.. brincando com o mundo lá fora e o meu mundo.

Ninguém ensina nada a ninguém..

Eu sinto tanto por apenas dizer palavras tristes... Por não conseguir mais sentir esperança em mim, e também não poder ver algo que me faça querer permanecer...
Sinto uma dor tão grande por ver as grades que se fecharam bem em minha frente, e eu não tive forças..
Sinto-me um vão, um espaço, um nada.
Como disse uma grande amiga minha, que traduziu perfeitamente o o que eu queria dizer... "Eu sinto a ausência das pessoas na minha vida, mas elas não sentem a minha..." E completo dizendo... Elas gostam disso.. Gostam de maltratar, de que alguém se sinta triste pela falta dela e sabe porquê?.. O homem é egoista, o homem se sente bem com a tristeza do outro... E isso só dói.. E eu não tenho nem coragem de arriscar mais palavras..

Tudo, apenas tudo o que eu preciso, eu nunca terei.. Nunca terei... A minha vida não é a mesma...

Lá eu vou estar

Estou me desprendendo do óbvio, e de tudo o que me faz viver pela metade. Estou destruindo os muros do meu refúgio, da minha torre.. Estou me desprendendo da ilusão que me tomou conta. E quando eu acordar, estarei só, e não mais verei nem essa pequena esperança brilhar.
Eu estou partindo para um lugar longe, querendo que alguém me segure e diga que sou importante. Mas isso não acontecerá...
Hoje, quero que alguém me olhe e eu veja no fundo dos olhos um brilho, como um espelho. Hoje, eu vejo isso em alguém, e não é o óbvio.. Quero uma promessa eterna, uma palavra, quero ver a mão sobre o peito... E o meu peito, explode, de alegria, de dor, de remorso, de vida. Isso me deixa feliz.
E não é o óbvio..


"Bem daqui onde estou já não dá pra voltar. Lá eu vou... Não sou eu que me faço voar, o amor é que me voa..."
Meu amor é um passo de fé, no abismo em seu olhar..

E não é o óbvio.........

Ela, na verdade, nem existe..

Ainda assim eu acredito..

E hoje eu vejo que só me cansei, e me acostumei a viver com a mesma tristeza que carrego no peito de que estar assim é evitar mais dor, é sentir menos as feridas que ardem.
Eu olhei pela janela e não vi meu sol.. Não vi minhas cores. Eu olhei no espelho e não me vi, não me reconheci e não me entendi.
Eu olho minha vida e não vejo.. Eu não vejo.. E eu quero ver..
Ninguém nunca sentiu falta, me viu longe, me sentiu ausente.. Ninguém se preocupou onde eu estava, nem como estava.. E se hoje eu fosse embora, ninguém notaria realmente. Me culpariam, assim como alguém sempre o fez, e isso seria só um motivo para me esquecer, me apagar, e me matar novamente.. Eu nunca fui importante, e sei que não sou. São palavras que o vento leva pra longe de mim e pra fora de mim. Mais nada..
Talvez nada nunca mude, e talvez eu continue como estou. Mas quem sabe um dia.. Um dia..
Não sei o que escrevo. E no fundo, eu sei que nada disso me adianta. E que nada disso, na verdade, me causa menos dor. Viver será sempre uma dor. E a minha vida será sempre sem amor.. Mas é só porque sou eu.
Somente não vejo me amar como eu vejo o amor. E isso, só me causa mais dor..
E no fundo, é só o que quero, em um lugar somente meu...

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Não. A vida não me agrada e tudo o que sinto é incredulidade. Odeio ser gente, odeio a imundisse, odeio simplesmente fazer parte dessa raça de porcos de espírito.
As pessoas usam as outras, brincam com as pessoas, ninguém sabe mais o valor dos sentimentos e mesmo quem diz algo, nem sente, não sabe o que diz, pensam somente em si próprias,.
Odeio saber que perto de mim tem pessoas assim e que ainda deixo pessoas assim fazer parte intimamente da minha vida. Eu adoraria morrer. Só isso.
Odeio o mundo, odeio esses sentimentos falsos, odeio esse egoísmo gigante que me destrói, meu Deus, me destrói.. Como tudo isso me dói, como tudo isso... eu não sei me expressar! Não é algo que haja uma palavra tão abominável e dolorosa que possa expressar o que eu sinto.
Ser nada. Continuo não sendo nada. Nada de nada que vai continuar não valendo Nada. Eu não suporto mais nenhum segundo, essa falta de amor, falta de verdade, falta do que é real. O que é real?.. Eu não sei mais. Não vejo mais, não sinto..
Me corrói, me mata, me machuca, me tortura. É tudo o que me faz, isso tudo o que você faz.

Vivendo essa incógnita

Quando fecho meus olhos não sinto nada. O nada me abala, e não minto que não sou forte, que não me alegro a não ser em momentos, não minto que não sou melhor assim, sem brilho. Me apagaram, e eu nem vi isso.
Quando eu abri meus olhos vi desgaste, vi comédia, vi teatro.
Esse teatro insiste em ter bons atores, e eu insisto em assisitir a esse drama.
Não sou triste, não sou feliz, eu simplesmente não sou.
Não sou. E ainda me pergunto se um dia eu fui! O que?... Qualquer coisa talvez me alegrasse, mas me alegraria pelo passado e não mudaria a história, pois continuo em meu nada. Sendo nada, tendo nada, vendo nada, alimentando nada.
A ausência de mim mesma me angustia e me machuca. Eu só queria sorrir.
Continuo? ..Na verdade, eu não sei porque ainda estou aqui...
Isso não é amor. Sabe, não sei bem se ainda creio nisso. Sei que sou só, onde quer que eu vá, onde quer que eu esteja, ou quem quer que seja. Eu estarei ali, só.
Ouço muito e não vejo nada. "Um dia"... Essa é a eterna fala. "Um dia"...
Um dia....

O oco.

 Remôo os fragmentos dessa desilusão que me corroi os  sentidos.
 Eu pensei em jurar o esquecimento.Eu pensei em hospitalizar-me a alma.
 Juro que não é proposital.
 Eu queria fazer escorrer o líquido inflável que queima meu corpo e derrete meu coração.Eu poderia juntar seus pedaços e te fazer um novo ser, pela metade.
 Eu desejo amor ao mundo que violentei. Eu te queria e vou te querer até o último grão de areia ser contado.
 Ah,se eu pudesse moldar um templo onde os anjos cantam com os olhos e os demônios agridem com as harpas...
 Se eu pudesse assoitar os pássaros e cuidar de uma vespa com tanto zelo que chegasse a amá-la, eu o faria...
 Essa mente doente e invejada que domina um corpo cansado, também ama uma mente doente.
 Aqueles olhos profundos que acidam os meus,e derretem minha alma,me machucando e criando feridas que jamais serão apagadas. Ah,se eu tivesse força e desejo o suficiente para cegar-lhe...
 Alma desgraçada e fraca,que é presa a um sentimento que é concreto. Ah se eu pudesse lhe arrancar esse seu vício,eu juro,eu juro... que não o faria.

Texto escrito em Setembro de 2007.

Onde?

Não vejo mais o tempo que se passa diante dos meus olhos. Os dias são somente vãos para eu me colocar e lá ficar, presa, abafada.
Vejo o nada que me cerca e penso em onde posso chegar. Mas tudo o que consigo visualizar é um nada maior ainda.
Talvéz uma montanha deserta, e uma casa abandonada me fariam feliz. Já não vejo alegria como antes, nem verdade como antes. E nem mesmo na minha curta e já cansada alma vejo esperança. Tudo se foi, e o que sobrou está indo, para onde, eu não sei. Mas sei que me desprendo daqui, e me prendo ao outro lado.
Atravesso esta ponte e para mim não verei volta. Não quero que haja. Já sei o que me aguarda, e lá, será somente eu, e minha companheira de trajetória: a solidão. Ela sempre estará comigo, onde quer que eu vá, ou quem quer que eu seja..
A vida perdeu a graça, meus sonhos nem lembro mais, e o amor, virou um clichê.. Também não o sinto, e sabe porquê? O Amor nunca seria sozinho.
E caminho...

Sonhando

Hoje é mais um dia longe de mim mesma. Hoje eu não acordei no meio da noite com meu coração gritando, clamando por alguma felicidade.. Eu simplesmente tento, mas eu continuo tentando e sufocando a mim mesma. Eu não consigo mais acordar, com aquela imensa vontade de não ter acordado e pensar alegremente "Poxa, eu ainda estou aqui, é porque ainda não acabou, Deus tem algo pra mim, eu vou ser feliz de novo."
Onde está aquela menina que tinha um brilho tão gritante no olhar por sentir tanta alegria em viver? Onde está aquela menininha que pulava e brincava toda vez que via o amor sendo presente em sua vida? Onde eu estou? O que aconteceu com toda aquela esperança e com todo aquele sorriso que eu dava de graça, de graça pra qualquer coisa, pra qualquer matéria, qualquer ato.... Eu preciso me sentir novamente porque eu sinto que estou morrendo a cada dia que passa. E eu sinto que a cada dia minhas forças se esgotam, e sei que estou chegando bem em frente a última porta da minha vida. Meu próposito é em vão por ser só....
O que ainda me resta? É tudo o que eu queria saber pra sentir se ainda há algo que me prenda aqui... Pra sentir novamente uma ponta de amor por mim, e pelo que eu ainda posso ser... Ser pra Deus, pra mim, e pra quem Ele queira que eu seja..

Lembro-me...

.. Bem da minha infância e de como tudo era puro, era surpresa...
Lembro que desde pequena eu tinha um diferencial que me fazia amar as pessoas indiferente do que elas fizessem... Lembro do meu coração se enchendo de paz.. e hoje, já maior, quero voltar a ser exatamente como uma criança. Poder sonhar e acreditar que vou voar, que por várias vezes eu ainda tenho dúvidas se realmente já não voei, porque tudo era muito real, era muito sincero...
E hoje eu não quero mais ser assim como o tempo me fez ser, não quero viver assim, tão banal, tão supéfluo...
Eu quero lembrar, e não somente lembrar, de quando eu era criança e brincava na chuva e me sentia tão feliz de apenas poder estar longe da maldade, do mundo que conheço hoje, que tanto me faz mal, que tanto me machuca.. Poder sentir a brisa no meu rosto e me sentir feliz...
Entristece-me de tal maneira olhar lá fora e ver tantos sentimentos superficiais, alegrias superficiais, lugares, respostas, atitudes, atos que não edificam, distrações. Coisas que sempre estarão lá, e sempre farão as pessoas passarem mais um dia, mais uma semana, um mês, e anos longe da alegria de viver de verdade, com Amor... Conhecer a Deus..
Eu conheci a felicidade, conheci a verdade e amo tudo isso. Tudo o que vem da alma, do que há dentro de mim, e que hoje eu acredito que não se foi ainda, porque eu ainda estou aqui e eu sou a minha esperança. O que Deus me faz ser é a minha esperança em viver novamente.. em poder ser tudo o que realmente sou e quero.. Porque eu sou dona das minhas verdades, das minhas palavras e eu sei com toda convicção que eu nunca vou tentar me enganar em achar que eu vou ser feliz de outra maneira e que a raiva não vai tomar conta de mim... Porque o que Deus faz é verdadeiro, e tudo o que é verdadeiro não se desfaz, não se quebra, não morre... Deus é perfeito. Nós é quem não somos e precisamos buscar a ser parecidos com Ele..
Eu quero a minha vida! Eu não quero o que o mundo tem pra me dar, e dessa vez eu não vou falhar! Eu não vou falhar em errar novamente e viver na sujeira, viver uma mentira, porque no mundo não há verdades! E eu sei bem quem sou, e o que meu coração busca, e eu vou lutar, e vou lutar por Ti meu Pai e pelo que meu coração sentir que vêm de Ti.. Porque somente o Senhor é quem pode me oferecer palavras que não voltarão... atos que não serão esquecidos e uma vida verdadeiramente Santa e com todo Amor que existe..
Eu quero viver nos braços da liberdade, da justiça, do conforto e na certeza que nada poderá me derrubar!
E eu acredito no que o Senhor faz com as pessoas, e que somente uma vida ao Teu lado é que pode fazer alguém ser como tu ès..
Os meus pecados foram esquecido e cabe a mim não cometê-los novamente, porque se eu cometesse, não teria sido um arrependimento de coração, o que foi! Porque eu sou verdadeira! E eu serei uma semente viva da Tua verdade, da Tua esperança, da Tua fé, e... do teu Amor.

Eu tenho uma promessa...

Por um momento, percebo em como fiquei tanto tempo longe das palavras que antes me eram essenciais. Sinto algo tão profundamente estranho quando começo a escrever e pensar em minha vida (coisa que faço a todo tempo), e em tudo o que vêm me acontecendo... Eu sinto realmente uma necessidade de viver o que é certo, mas já, por muitas vezes, tentei também não ser quem realmente sou. E o que sou, é algo amoroso demais, puro demais, e me amo em ser tão dedicada a acreditar que o verdadeiro amor ainda pode ser concreto, mas só quando se anda nos caminhos de Deus, porque Deus é Amor e esse Amor só pode existir e ser real se vier d'Ele, porque o verdadeiro Amor vêm do Senhor, e só Ama quem conhece a Deus. E isso é outro assunto tão mais complicado do que qualquer outra coisa.
Sinto uma imensa saudade de quando ao abraçar alguém e sentir seu coração batendo era o momento mais perfeito que podia acontecer comigo. Eu era tão feliz em viver aquilo que o Senhor tinha me dado, tinha me escolhido e me feito ser. Hoje eu vivo como se eu quisesse segurar a água em minhas mãos, e eu sinto uma tristeza tão imensa dentro de mim por ter permitido, não me recordo em qual ocasião, de deixar tanto mal me afetar e tomar conta da minha vida, como se nada mais pudesse me salvar, somente Deus e mesmo Ele, sinto como se já não me ouvisse mais. O Seu silêncio é minha maior tortura...
Já não tenho forças e nem consigo mais buscá-las, tenho tanto medo de que essa situação e essa dor possa piorar que me prendo, e não consigo andar, não consigo dar o primeiro passo pra vida. E eu preciso provar com minhas atitudes (que é o que não faço mais) àquilo que realmente meu coração é. Eu sou doce, e não quero viver como mais uma neste mundo que tanto me causa angústia por estar nele, tão errado, tão pessimista, tão desacreditado e não conhecedor da única verdade e do Amor... Eu não quero viver uma vida que não é minha, que não é a vida que Deus escolheu pra mim, porque essa resposta eu tenho... E não quero que esse único fio que me liga a esse Dom de Deus se quebre, se solte... Eu quero ser LUZ, em meio a escuridão... que brilha e que o brilho venha do meu Pai, do meu Deus.. E eu vou ser..

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.
Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;
Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
Mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado.
Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."

1 Coríntios - Capítulo 13 - Versículo 1 ao 13.