quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Dia da verdade!

   Quanto mais eu penso, mas eu quero desapensar. Por ver demais acabo me cegando para o mundo (Vai por mim, eu não quero que seja real mesmo).
   Existe um dia mundial para a mentira, e é tão terrível pensar que estão dizendo que a mentira é praticamente tão especial quanto o pai (dias dos pais) e a mãe (dia das mães). É mais real dizer que todo dia é dia da mentira do que dizer que todo dia é dia das mães, e dos pais.
   Alguém aí já ouviu falar em dia mundial da verdade? Se existe, já ouviram?
   Insignificante não? Ou será que é porque é mais fácil existir a mentira e o que não é real do que algo verdadeiro? (O que é verdadeiro? Pra quem?)
   Já cheguei a perguntar se a verdade é algo existente. Conheço pessoas que falam e agem de um modo, mas no íntimo eu enxergo ser diferente, e essas pessoas deixam isso escapar em um olhar distraído. Simples assim... 

Aprendi a enxergar almas.
  Ó, Deus! 


sexta-feira, 26 de agosto de 2011

TESE DE MESTRADO NA USP por um PSICÓLOGO


> TESE DE MESTRADO NA USP por um PSICÓLOGO 


> 'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA,
> CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'


> 'Fingi ser gari por 1 mês e vivi como
> um ser invisível' 


> Psicólogo varreu as ruas da USP para
> concluir sua tese de mestrado da
> 'invisibilidade pública'. Ele
> comprovou que, em geral, as pessoas
> enxergam apenas a função social do
> outro. Quem não está bem posicionado
> sob esse critério, vira mera sombra
> social. 

> Plínio Delphino, Diário de São Paulo. 

> O psicólogo social Fernando Braga da
> Costa vestiu uniforme e trabalhou
> um mês como gari, varrendo ruas da
> Universidade de São Paulo. 

> Ali,constatou que, ao olhar da
> maioria, os trabalhadores braçais são 'seres
> invisíveis, sem nome'. 

> Em sua tese de mestrado, pela USP,
> conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja,
> uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão
> social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.
> Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário
> de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição
> de sua vida:

> 'Descobri que um simples bom dia, que
> nunca recebi como gari, pode
> significar um sopro de vida, um sinal
> da própria existência', explica o
> pesquisador.

> O psicólogo sentiu na pele o que é ser
> tratado como um objeto e não como um ser humano. 

> 'Professores que me abraçavam nos
> corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do
> uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir
> desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um
> poste, ou em um orelhão', diz.
> No primeiro dia de trabalho paramos
> pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de
> concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu
> era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis
> mal conversavam comigo, algunsse aproximavam para ensinar o serviço. 

> Um deles foi até o latão de lixo pegou
> duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu
> o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num
> grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. 

> Eu nunca apreciei o sabor do café.
> Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de
> sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de
> dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem
> de tudo. No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que
> todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse:
> 'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a
> beber nessa caneca?' E eu bebi.
> Imediatamente a ansiedade parece que
> evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.

> O que você sentiu na pele, trabalhando
> como gari?
> Uma vez, um dos garis me convidou pra
> almoçar no bandejão central. 

> Aí eu entrei no Instituto de
> Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo
> andar térreo, subi escada, passei pelo
> segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente
> ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente
> conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. 

> Eu tive uma sensação muito ruim. O meu
> corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angustia, e a tampa da
> cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui
> almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.
> E depois de um mês trabalhando como
> gari? Isso mudou?
> Fui me habituando a isso, assim como
> eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então,
> quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava
> de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o
> pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um
> orelhão.
> E quando você volta para casa, para
> seu mundo real?
> Eu choro. É muito triste, porque, a
> partir do instante em que você está
> inserido nessa condição psicossocial,
> não se esquece jamais. 

> Acredito que essa experiência me
> deixou curado da minha doença burguesa. 

> Esses homens hoje são meus amigos.
> Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei.
> Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador. 

> Faço questão de o trabalhador saber
> que eu sei que ele existe. 

> Eles são tratados pior do que um
> animal doméstico, que sempre é chamado pelo
> nome. São tratados como se fossem uma
> 'COISA'. 

> *Ser IGNORADO é uma das piores
> sensações que existem na vida! 

> Respeito: passe adiante! 

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Jornalista, escritora e colunista do Jornal O Globo

  Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado,  decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

       E, entre uma coisa e outra, leio livros.
      Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.

      Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.

      Primeiro: a dizer NÃO.

      Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.

      Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. 
      
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
      Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele  momento você seria modelo para os outros...

      Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

      Você não é Nossa Senhora.

      Você é, humildemente, uma mulher.

      E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

      Tempo para fazer nada.

      
Tempo para fazer tudo.
      Tempo para dançar sozinha na sala.

      Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

      Tempo para sumir dois dias com seu amor.

      Três dias..

      Cinco dias!

      Tempo para uma massagem...

      Tempo para ver a novela.

      Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

      Tempo para fazer um trabalho voluntário.
      Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

      Tempo para conhecer outras pessoas.

      Voltar a estudar.

      Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

      Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

      Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

      Existir, a que será que se destina?

      Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

      A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
      Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

      Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

      Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
      Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

      Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
      Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

      E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante' 

      Martha Medeiros - Jornalista e escritora

sábado, 23 de julho de 2011

Tudo o que eu falei dormindo, eu sempre quis dizer de dia.


Meu Amor me mantém viva.

Estou sem chão, sem minha razão, sem meu alimento. Mas ainda possuo minhas asas...

"Sei lá... Tudo pode parecer estranho. Tudo pode parecer a todo tempo de verdade. Todo tempo, de verdade...

E tudo o que eu falei dormindo, eu sempre quis dizer de dia. Vivendo artifícios para nunca te perder, eu não vou te perder. Eu não vou te perder..

Eu não vou me perder.."

sexta-feira, 1 de julho de 2011

.

Há certas horas, em que não precisamos de paixão desmedida, não queremos beijo na boca e nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama. Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado, sem nada dizer. Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir. Alguém que ria de nossas piadas sem graça, que ache nossas tristezas as maiores do mundo, que nos faça elogios sem fim. E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável. Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado. Alguém que nos possa dizer: acho que você está errado, mas estou do seu lado. Ou alguém que apenas diga sou seu amor e estou aqui.

P. da J.

domingo, 15 de maio de 2011

De todo meu Ser



 Sabe, sempre tive em meu coração que o Amor é algo completo, composto, que nos faz ser o melhor que podemos ser. O amor é a graça de Deus na vida de uma pessoa que sabe seu verdadeiro sentido, e o sente. Acredito ser um dom de Deus, pois nem todos o compreendem, e a cima de tudo, precisa-se estar em sintonia com o Pai para tê-lo. Pois só ama, quem conhece a Deus.
   Sempre tive plena certeza de que esse sentimento somente traz alegria e força para suportar todas as adversidades e erros. Ele sempre tem o poder de aliviar o coração aflito e socorrer a alma no desespero. Mesmo quando o lado do homem entra em campo, o amor é sempre maior, porque Deus é sempre maior, fazendo-o ser um instrumento de bondade, iluminando a vida do pecador.
   Indiferente de quem seja possuidor do amor de alguém, embora todos devessem tê-lo, quando esse sentimento existe, ele não cessa. Deus não deixou de amar os homens pelos seus erros, e somente se afastou quando os homens o afastou de suas vidas.
   É como eu digo e bato meu pé para quem seja louco de me desafiar. Somente é conhecedor do Amor, àquele que é conhecedor de DEUS. E qualquer outro sentimento que possam chamar de amor dàquele que leva uma vida insana e suja, atribui-se qualquer outro nome, mas não o nome e o sentimento perfeito, puro, lindo e completamente magnífico que é o AMOR.
   Eu com Deus, sou maioria.

   E mais uma vez posto...

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.
Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;
Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha;
mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
Mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado.Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."

1 Coríntios - Capítulo 13 - Versículo 1 ao 13.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Valendo a pena.

   Mais do que nunca eu não tenho absolutamente nenhuma noção do que aconteceu comigo. Fui raptada pela eloquente idéia do nada. Estou inerte, estagnada, completamente inebriada de todos os nexos que não fazem nexos nenhum na minha vida.
   Sinto que preciso aprender a fugir do "meu eu" que não faz mais parte de mim, que acaba com quem está aqui dentro. Que faz questão de esquecer quem não se deve esquecer. Peraí. Não era assim. Hoje é automático, o que não deve ser. Nem me lembro direito dos rostos de quem estava a minutos na minha frente..
   Talvéz eu fosse dizer "é, eu entendo, eu também já desisti de mim". Mas acontece que eu NÃO desisti de mim, e hoje sinto que não vou. Pode vir bomba, vir ofensa, vir gente querendo fazer eu me sentir a menor das menores . Eu sou o que sou, simples e puramente Amável. Fácil não? Também acho..
  Descobri que ninguém vai me conhecer como eu mesma, e que ninguém saberá o que sinto por ser o que sou e como sou. Descobri que ser eu, não tem preço. Agradeço a Deus por tamanha compaixão por me fazer tão Linda. E Linda a cada dia.
   Isso vai me causar mais dor? Com toda a certeza. Mas quer saber? Eu aguento!
   Eu sou luz, e quero ver quem vai se atrever a tentar me apagar.

terça-feira, 10 de maio de 2011

   E a tempestade continua se retorcendo, você continua construindo a mentira que você inventa para tudo que lhe falta. Não faz nenhuma diferença escapar uma última vez. É mais fácil acreditar nesta doce loucura, nesta gloriosa tristeza que me faz ajoelhar...

Silêncio!

  

Ainda estou confusa com os fatos que me ocorreram. Continuo a me perguntar se ainda devo ter dúvidas, e sobre andar na corda bamba.
   Hoje acordei com a incerteza se vou prosseguir. As pedras estão machucando meus pés descalços, e já não são buracos que se formam... Disseram-me que tenho alucinações ontem!
   Veio um duende no meio da noite novamente dizer que desta vez eu não escapo. Que fui vencida!... Talvez ele esteja correto, ou é mais uma maneira de tormento deposta na minha mente, mais um motivo para perseguir meu próprio espírito. Mais um motivo, para eu me martirizar ao me olhar no espelho e ver.. Ver que não há nada de importante aqui, ou que não há nada que eu faça que seja algo. Sou mais uma, somente.
    Deus?
    Será que tu ainda estás a me ouvir? Ou eu furei novamente meus "ouvidos"?....

    Não sei!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Sono.

   Lá se vai mais uma tarde que se perdeu dentre os olhares vazios da natureza que se fez morta.
Eu senti algo tão vago dentro do meu coração sonolento, que pude quase tocar aquele ponto de luz que me conduzia para não sei bem aonde. Eu não podia ver, mas sabia estar flutuando.
   Talvéz viver dependurada na esperança que se tem n'aquela vida, não seria tão prudente quanto colocar a cabeça na boca de um leão faminto? Talvéz novamente.. Eu continuo a confiar no Amor.
   Pude ver no meu sonho a minha solidão tão grande quanto não imaginava que fosse. Eu me agarrei na linha do seu vestido de lã e fui caindo tão fundo que mal pude enchergar o ponto de luz, o topo.. Mal posso enchergá-lo agora, e não tenho mais nada a que me segurar, não tenho mais ninguém a quem agarrar.
   Todos se foram, e mais uma vez, eu fiquei. Eu não consegui...

terça-feira, 26 de abril de 2011

Havia um tempo..

Alguém pode me ver?
Estou em uma corda bamba, em meio a um abismo e um simples movimento incerto eu morrerei na certa.
Tenho vontade de olhar o céu que é como um sonho, mas não o devo fazer. E sinceramente.... O abismo me atrai.
Devo seguir em frente. É o que me resta, unicamente!
Andar, me equilibrar nesta incerteza e insegurança! E veja que coisa. Isto foi extremamente contraditório, como meus pensamentos, e minha vida.
Talvéz ninguém possa mesmo me compreender, e compreensão está ilimitadamente acima de entendendimento e aceitação.
Continuo sentindo saudade de tempos que nunca vivi e lugares onde nunca estive. Sinto uma dor tão intensa por me procurar em cantos desta Terra e não conseguir me encontrar..
Eu fujo de mim.. Fujo da crueldade que posso fazer comigo.. Da escuridão que posso me tornar se eu me encontrar no meio da minha perdição..
Mas você, é claro, é incapaz de ver...


sábado, 16 de abril de 2011

Algo um dia irá mudar?

Eu estou novamente presa dentro deste turbilhão de melodramas que a vida me causa, e não faço idéia se existe algum motivo para isso.
Estou novamente triste, decepcionada e acusada pela minha própria mente de ser alguém tão insuportávelmente correta, para mim!
Este jeito me causa dor, sabe!
Mas com certeza de outro jeito me causaria muito mais, e isso me exausta!
Sinto-me velha, velha e cansada! Como se a vida tivesse sido vivida duas vezes no mesmo corpo. Como se houvesse memórias que na verdade nunca existiram!
Criei um mundo surreal, inexistente, onde fiquei presa.

sábado, 9 de abril de 2011

Perdida...



  Hoje talvéz eu pude notar, incertamente, que nada tenho, e nada sei, realmente. Senti-me flutuando no espaço e todos os pensamentos possíveis vieram à minha mente, me estonteando e fazendo voltar a tona todos os meus maiores medos e angústias.
  Tenho tanto medo de quem eu possa me tornar.
  Precido tanto me sentir viva, ganhar as estrelas em um único toque, ganhar a vida em um único e caloroso abraço... Àquele abraço!
  O que eu faço?
  Não sei o que fazer com algo tão grandioso em uma mente tão descontrolada e doente como a minha. Não sei o que fazer..
  Preciso de ajuda! Preciso muito de ajuda..
  Somente aquela luz pode salvar minha alma que está se perdendo dentro de si própria.
  Eu estou morrendo..
  Será que você pode ver?

sexta-feira, 1 de abril de 2011


Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.

C.L

terça-feira, 29 de março de 2011

Vazio

Nada a dizer, então por que digo?
Hoje estou cansada, não bem triste. Tem momentos que penso muito no que deixei de fazer por mim, pensando nos outros, e isso é constrangedor, é limitador demais.
Não tenho Amor próprio! Mas afinal, o que é isso? Se tudo o que vejo não pessoas olhando para o seu próprio umbigo e magoando o próximo sem remorso algum..
Ainda penso que sou sozinha! Meu mundo girou rápido demais!
Nem eu pude seguí-lo..
Chamam-me de mulher.. Mas não me honram, nem me assumem como tal!
Não faço idéia de como expressar o que sinto. É mais do que tristeza... É, com certeza, muito mais do que tristeza..
Mas ainda tenho esperança, e não sei se isso é pior..


terça-feira, 15 de março de 2011

Eu.

... E eu olhei, e vi. Eu falei, e escutei. Eu vivi, e me fartei!
Desperto-me, e vejo como é pequeno e cínico o olhar que nada quer dizer.
Sou gigante!
Sou meus olhos, meus cabelos e meu pudor. Sou vício, sou desejo, sou respeito. Eu sou exatamente tudo o que não se pode ver. Sou dor, sou sombra, sou ânsia, sou mistério!
Sou eterna!
E como ja disse C.E: Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher. Sou minha mãe, minha filha, minha irmã e minha menina...

Mas sou Minha! "Só" minha!

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sábado, 5 de março de 2011

E tudo é sempre assim..

Para quê eu tento esconder a verdade que o meu coração insiste em me mostrar?
Para quê eu insisto em me dizer que não é isso, que é coisa da minha mente?
Para quê eu passo tanto tempo insistindo em me dizer que isso é mentira, que se um dia eu precisar, eu terei alguém ao meu lado?
Para quê eu insisto tanto nas pessoas?
Por que eu me vejo presa a um sentimento de solidáriedade, de mansidão com o meu próximo que não faz a menor questão de pensar, de gastar um mísero minuto, lembrando, pensando, assim como eu?
Minha alma está exausta!
Eu estou exausta de tanto abandono...

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Hoje tive um sonho onde eu flutuava em um oceano solitário e vázio. Algo que eu nunca havia imaginado.
Aquilo fazia eu me sentir em casa.
Incrível como tudo o que pode resumir minha existência está envolto por coisas abandonadas. Tudo o que não tem cor, nem é de relevância ou expressivo faz parte de mim.
Será mesmo?
Talvéz eu tenha luz para os que aqui estão, neste lugar tão obsoleto. Onde ninguém, a não ser quem queira, pode ver.



Afinal.. O que sou?
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quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Sou aquela que ninguém vê, ninguém lê... Mas que sempre está.
Sou desespero, sou miséria, sou devaneio...
Nunca sei o que digo, nem o que quero dizer. Não sei de nada. E não sei descrever. Tudo o que vejo é tormento, é desapego, é desespero.
Tudo é ilusão: a espera, a crença, a palavra.
Vejo pessoas que vivem uma vida que não querem viver, e vejo pessoas que querem viver uma vida que não vivem..
Mais tormento.. Nada mais é real, nada mais é esperança.. Somente aquela luz, quase apagada, é que ainda pode me fazer ver.
Talvéz, quando, um dia, eu fechar meus olhos novamente, é que eu vou acontecer.